今天是 final checkout date 了喇
可是... 我其實 25 號已經到了 Auckland... 已經第 3 天了哦!
到 AKL 來感覺好好運哦
第一天就有個很好人的帥帥香港男生 sunny 幫我拿行李
第二天文俊先生車我跟 Yuri 去機場然後請我吃飯晚上再出去玩
今天第三天又見到 Jonathan 跟 Ting~
Contract 已經搞定囉~ 下星期三~ 七月四日正式上班~ 九點正~ =)
第一次... 不是散工... 不是實習一星期... 不是只有車馬費的工作...
而是正式的工作... 有工資拿的那種... 好興奮哦!!!

雖然捨不得大家了喇~ 不過半年後還可以再見
所以不要緊的~ =)
這半年要努力工作!!!
加油~~~ 努力~~~

真的好喜歡大家哦!!!

昨天認識的都是 novotel 工作的人
Danny 跟 Lora (PIHMS 畢業生)是夫婦
Eli 也是 PIHMS 畢業生~
當然呂先生也是啦~
如果他們真的可以給我 reception 工作的話
我可能留到 NZ 不回香港做了
因為工資肯定比香港好... 而且 save 機票 $$$
那樣就可以存錢了

想想還有什麼想做的~ 去旅行吧~ hahahahaha!
好想跟大家一起去旅行玩哦!!!
星期天那天 New Plymouth 上山 + Hot Pool 之旅真爽!!!
好想再跟大家一起去玩!!! =)


覺得好奇怪哦~ 為什麼大家都認為呂先生喜歡我 = =
我就完全不覺得了 (又是太 SLOW 了嗎?)

星期四開始到今天星期二...
終於開始胃痛...
胃痛就不可能不看醫生了...
所以最後還是 call sick 了

8:00 有 marketing 是完全不知道...
不過知道也沒用... 根本去不了...
7 點多就已經起來... 拉了兩次... 胃就開始痛...
然後昨天 mr. turner 說今天 10:00 上 accounting 課
所以 9:45 爬起來換衣服上課
怎知道他們上 accounting...
tourism 取消了
受不了了... 轉去 admin office call sick...
(其實也沒什麼意義... 因為只為了一堂 marketing)
剛好看到他跟 jenny 一起
很想笑著說聲 hi
可是已經沒力氣這樣做...
對不起... 我只是非常不舒服... 沒其他意思...

doctor book 了 3:30
3:10 要去 admin 那邊
考試前才 call sick 要簽紙真麻煩...
要找 mr. radich 簽...
不然不可以考試 - -|||

天呀 - - 還真有夠不幸耶...

anyway 祝 year 3 跟 degree 的朋友都全過... 可以順利星期五畢業

終於還是 MSN 跟他說了我喜歡他
不過他是裝不知道收不到...
我也沒再提起了...
其實我知道不可能...
只是因為又病發... 所以才決定說出來...
不止是因為他畢業
而是有點怕真的不會再...


星期四那天頭痛得要死...
在 Taranaki 吃了一口... 就想吐...
很辛苦才撐到回房間...
肚子不停拉... 整整兩天了...
一小時肚子痛一次拉一次...
只好不停喝水才不會脫水之類的...
什麼都不想吃... 吃不下...
Brunch 強迫自己吃... 吃了點... 回房間又拉...
昨天晚上打電話回香港也不敢說什麼...
因為一說什麼他們絕對要我回香港不再回來
其實應該 6/6 要照腦 MRI... 就是磁力共震
可是我人不在香港... 現在 delay 到明年 7月
所以明年 IP (如果我撐得到那時) 應該要回香港做

天氣冷本來就容易發病
可能再加上連續幾天睡不夠/睡不了
所以正式發病了... 過來 NZ 後真的是第一次...
奇怪的腸胃... 從小到大都不聽話...
什麼病一發都會牽扯到胃痛...肚痛... 拉肚子... 吐...
吐對我來說最嚴重... 沒到醫院打止吐針是不會停...
應該慶幸這次只是頭痛... 頭暈... 肚痛拉肚子...
腦下垂的瘤... 說是不影響生命... 死不了人...
可也麻煩到我... 寧願死了就算...
腦瘤也是 05年12月底才發現...
想想也一年半了... 之前一年不停進出醫院...
過來這邊也是碰碰運氣想身體好一點...
只是好了 5 個月... 又開始...
藥... 我是沒帶來... 這邊醫生也不想看...
在香港也不想再看... 反正也醫不好...
庸醫說我精神有問題自己想像自己有病要我看精神科
好的找到腦下垂有東西... 但是太貴 + 藥吃來也辛苦... 暈... 反胃... 吐...
自己放棄吃... 中醫最後看到內臟功能特別是胃, 脾 還有什麼? 忘了
已經差到... ... ... 最初兩次針灸一次到好了不少...
老爸越來越差到過身我也沒再去看...
反正也好了不少... 而且要過來... 這邊都不可能看得到吧...

命運轉捩這一年真的... 過得很快... 很複雜... 很多事...
反正除了沒玩夠之外... 也沒什麼好留戀...
一向討厭看醫生吃藥之類... 除非真的太痛苦撐不過去
要不然... 不想吃藥看醫生... 更何況這邊語言不通(至少我不懂解釋自己狀況)...
更容易令醫生開錯藥我吃之類...
希望星期一之前會好轉吧...

現在我的腸又不停吵... 咕咕咕咕咕... 可是我真的不覺得餓...
完全不想吃東西... 今天至少頭不暈也不痛了...
希望消化系統也快點回復正常...
每次只要一陣子不吃就可以...
這就是為什麼能吃時什麼都吃...
因為要 prepare for 這種不能吃的日子去消耗...

半開玩笑的說法...
不要不能照顧我的男朋友...
與其跟我喜歡的人在一起...
我只可以選擇喜歡我, 可以照顧我的人在一起...
所以... 我也知道不可能跟他在一起
只是跟他說我喜歡他而已..
已經說了就當還我一個自私的心願
無論如何都不謝謝你
還有謝謝還在我身邊關心我的所有朋友


發病先兆:
莫名心情不穩
控制不了自己情緒表現
腦筋不清楚... 反應比平常更慢
明明不是很冷就覺得超級冷...
失眠... 超級累... 沒精神...

發病...
頭暈... 頭痛... 反胃... 胃痛... 肚痛... 拉肚子... 吐...

每天開電腦... 特別是開照片給別人看的時候...
就覺得很難過... 因為會看到爸爸
爸爸不在也差不多半年
去年的聖誕節還真有夠特別
這樣每年都不會忘記了
Reading Break 回香港時也有去拜祭爸爸
每次提起爸爸，看到爸爸的照片還是眼濕濕
很疼我的爸爸，常常耍白癡的爸爸
玩起上來比我還像小孩的爸爸
三個人一起躺著看足球的日子不再
所有東西都回不了頭回不了最初
每次想起爸爸最後的樣子都超難過
在 PIHMS 第 3 次流淚是現在，在自己的房間裡想爸爸
還記得我姐他們罵我為什麼在喪禮什麼的都不哭
因為我不想在人前哭
我不喜歡給別人看到我脆弱的一面
但其實我也沒他們想的那麼堅強
一個從小被寵壞要什麼有什麼的人可以堅強在哪去
只是我不喜歡被別人看到我脆弱的一面
不認識的人看到我身材已經有 bias
我不要別人看到我的脆弱認為我是沒用的東西
從小爸爸媽媽期望很高
我更跟自己說不可以輸給別人
可是天生不是聰明的那群
只可以努力補救
一心不能 N 用
只可以專注在一樣東西上
所以不喜歡正在做事被打斷
因為我會忘了自己正在做什麼
這樣很多人誤會我的冷冷的之類
認識我的人就知道我不是
只是因為我能力有限
不知道為什麼身邊的人總是一堆聰明但是懶的人
會妒忌嗎? 老實說... 不會
因為自己知道自己能力不足
不知道為什麼... 從小就不太會妒忌...
可能我是比較大而化之, 比較看得開
我會恨的往往只有我自己
為什麼我做不到
為什麼我想不到
為什麼................
壓力也跟著大? (苦笑)
所以我其實很需要人幫, 很需要人陪
可是... 身邊沒有可以讓我靠的肩膀
只有一人在房間獨自流淚的份
像這刻, 我一個人在房間流淚想爸爸